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O dano ao longo da vida de contar para uma garota grande Ela tem um rosto tão bonito

Ao sentir-se invisível Quando você é qualquer coisa, MAS

Eu passei grande parte da minha vida me sentindo invisível.

Se eu dissesse a qualquer um que me conhecesse essa verdade, eles provavelmente inclinariam a cabeça para o lado, levantariam sobrancelhas em surpresa, como se dissesse Você está brincando comigo?


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Mas isso não torna isso menos verdadeiro.

Eu não me lembro necessariamente da primeira vez que me senti invisível, mas estes 2 incidentes iniciais são queimados em meu cérebro ...

Memória # 1: Eu tenho 14 anos e minha família acaba de voltar para nossa cidade natal, Bozeman, Montana, depois de ter passado os últimos 6 anos no exterior, onde meus pais ensinavam uma escola internacional na Arábia Saudita

É o meu primeiro dia do 8º ano. À medida que o professor chama, eu ouço nomes que reconheço da minha turma do primeiro ano - antes de irmos para o exterior. Quando ela chama um nome que eu reconheço, eu casualmente olho para a pessoa que responde e tem um flash bizarro de quem eles eram aos 7 anos, e quem eles se tornaram aos 14. Eu me lembro de todos eles. Mas, como eu embaraço Descobrir nas próximas semanas, eles não se lembram de mim

Às 7 - a última vez que meus colegas me viram ou me conheceram - eu era uma garotinha acima do peso. “Um rosto tão bonito” minha mãe e outros adultos bem-intencionados comentariam, deixando-me com a impressão inicial de que, embora meu rosto bonito tivesse valor, meu corpo não tinha valor.

Aos 14 anos, sou surpreendentemente magra. Minha vez "cara bonita" está agora magra e cansada. Não é de admirar que ninguém reconheça ou se lembre de mim. Eu sou uma sombra do meu antigo eu. À beira de desaparecer todos juntos

Só eu sou "magro" agora. O que, em termos mais elevados, me qualifica para ser popular.

Eu tento “skinny” e “popular” por tamanho, mas acho que os rótulos não se encaixam. Eu posso parecer o papel no meu tamanho zero. tudo em guarda-roupa, mas eu não sinto o papel

Em algum momento do ensino médio, minha professora de ecologia em casa - que foi para a faculdade com minha mãe - chama minha mãe para expressar sua preocupação por eu ser anoréxica. Minha mãe, sempre consciente da imagem e lutando contra sua própria luta com o peso, insiste que sua Pretty Thin Girl está certa. Bonita e magra.

Ela está errada. Estou silenciosamente aterrorizada com comida e ganho de peso. Eu calórico contagem e binge exercício diário, celebrando os dias eu posso ver meus ossos do quadril sobressaindo no espelho. Vou para a cama à noite com fome e fantasiando sobre comida, não me permito comer. Quando vou às compras com minha irmã mais velha e olho no espelho do camarim com desgosto, lamentando minhas “coxas medonhas”, sua expressão de retorno é como o olhar que estou esperando das pessoas hoje se eu confessasse que me sinto invisível ...

Você está brincando comigo?

Eu percebo que talvez precise de ajuda. Mas quando eu vou pedir ajuda à minha mãe, ela me diz que estou bem. E então eu me volto para minha ex-besteira por conforto e tranquilidade - comida. E logo, Pretty Thin Girl desaparece todos juntos ...

Memória # 2: Eu tenho 18 anos e acabei de voltar de Montana para a Califórnia, onde terminei o ensino médio. Eu estou passando o verão morando com meu melhor amigo antes de irmos para a faculdade em costas opostas

Aos 18 anos, estou de volta a ser Pretty Big Girl. Eu sou pelo menos 40 quilos mais pesado, meu lindo rosto redondo coberto de maquiagem dramática - rosto pálido, lábios escuros, olhos pretos alinhados - parte do meu traje new wave dos anos 80 para encobrir minha vergonha interior que eu estou acima do peso e me sinto indigna de amor.

Com pouca experiência de trabalho, consegui um emprego de verão incomum - entregando ingressos para os escritórios e casas das pessoas, arrecadando dinheiro para os ingressos para um levantamento de fundos da polícia.

Acabei de tocar a campainha de uma casa na rua. da minha casa de infância. Eu tenho um grande sorriso estampado no meu rosto enquanto minha antiga vizinha, uma mulher cuja casa eu passei verões brincando de Barbie com sua filha, responde.

"Oi!" Eu digo brilhantemente, enquanto o cheiro familiar de purificadores de ar de cereja - como eu lembro da infância - me sobe de dentro da casa.

Meu ex-vizinho sorri inexpressivamente para mim.

Ela não me reconheça

Estou arrasado. E mais uma vez me sinto invisível, entrando em seu vestíbulo como fiz tantos verões durante a infância, esperando pacientemente enquanto ela encontra seu talão de cheques e escreve o cheque para o levantamento de fundos da polícia. Ela faz um bate-papo educado. O bate papo de estranhos. Parte de mim quer gritar “Você não lembra de mim? Você me conhece! ”Mas há uma parte maior de mim - Pretty Big Girl - que está tão envergonhada que não ousa falar.

Isso acontece várias vezes naquele verão. Com uma garota eu fui ao ginásio com. Uma mulher da minha igreja. Um ex-colega do meu pai.

É oficial. Pretty Big Girl é mais uma vez invisível.

No outono, eu vou para a faculdade, me perdendo na cena da festa. Bêbado é a única vez que eu me sinto mais bonita do que Big.

Depois da faculdade, eu me mudei para o Arizona para "me encontrar", perdendo em um relacionamento abusivo com Pretty Big Man, um ex-fisiculturista profissional. Estou convencido de que mereço seu abuso porque ele é bonito. E eu sou grande

Eu perco meus amigos da faculdade e minha identidade em Pretty Big Man. Eu digo a mim mesmo que ele é exatamente o que eu preciso porque Pretty Big Man está me treinando para ser Pretty Thin Girl.

Eventualmente - através de sua disciplina diária e abuso espiritual, psicológico e físico - eu me tornei Pretty Thin Girl novamente. Também estou à beira de desaparecer todos juntos - desta vez nas mãos do meu abusador.

Por baixo da vergonha, do medo, da falta de auto-estima, encontro um pequeno espaço dentro que ainda acredita em mim. Ela é minha artista. E enquanto eu deixei Pretty Big Man bater a minha auto-estima para uma polpa, ela não será negada uma voz. Ela começa a escrever. Idéias, roteiros, letras de músicas, histórias. Ela é feroz em sua necessidade de ser ouvida.

Sua voz e seu valor são Pretty Big Pretty Big Man descobre minha arte, lê-a e a rasga em pedaços. Então - e só então - eu pego os pedaços do meu eu esfarrapado e vou embora.

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Para sempre.

Eu tenho sorte. Muitas mulheres se afastam e voltam a seus agressores repetidas vezes. Eu fiz isso uma ou duas vezes. Mas meu artista Pretty Big Girl não vai deixar o resto de mim voltar. E eu tenho sorte mais uma vez porque Pretty Big Man tem um registro na prisão e ele prefere ficar fora da cadeia do que me perseguir

Eu volto para Los Angeles para me encontrar - de novo. Eu me torno um escritor profissional. Um falador. Um contador de histórias. Eu escrevo e publico livros. Fale em etapas ao redor do mundo. Até aparecem na TV dezenas de vezes. Meu sustento depende de eu não ser invisível.

E ainda assim ...

Como ainda tenho que resolver meus problemas com uma alimentação emocional, volto a me tornar a Pretty Big Girl. Desta vez, eu sou o que a sociedade se refere como Pretty For A Plus Size Girl. J Lo define a barra para a apreciação do espólio muito antes dos Kardashians. Eu sou agora uma menina muito grande com uma bunda. Para correr o risco de puxar um Blake Lively, eu sou LA cara com um espólio de Oakland

Ao longo dos meus 20 e 30, cada vez que eu entrar em um relacionamento com um homem, secretamente me pergunto se ele notou meu Big corpo ou ignorou o tamanho das minhas coxas enquanto firmemente focado no meu rosto bonito. Para minha sorte, todos me amam como Pretty Big Girl.

Aos 30 anos, eu me encontro e me casei com um homem incrível que me vê por quem eu realmente sou e comemora tudo de mim. Minha forma. Meu tamanho. Meu rosto. Minhas coisas. Meu coração. Minha arte

Eu agradeço por ter mudado o suficiente das minhas crenças pessoais para permitir um bom amor em minha vida. Em meu segundo encontro com meu marido, digo-lhe que não quero filhos. Minhas razões são muitas - meus valores centrais incluem liberdade pessoal, criativa e financeira e ter um filho não se alinha com esses valores.

Se eu for completamente honesto comigo mesmo, parte da razão pela qual eu não quero filhos é porque tenho medo do que estar grávida vai fazer com o meu corpo sempre flutuando. Estou com medo de ser Pretty Big Pregnant Girl. Ou muito grande mãe.

Eu ouvi dizer que a vida é o que acontece quando você está fazendo outros planos. E, de acordo com o provérbio, alguns anos depois do casamento, meu marido e eu nos tornamos pais adotivos instantâneos da filha de 1 ano de idade de sua irmã. Enquanto a maioria dos futuros pais tem nove meses para se preparar para o bebê, temos nove dias para deixar de ser DINKs de Design para DINKs com Fraldas.

Logo descubro que a gravidez não é o único problema que um filho força você para enfrentar. A ideia de estar confortavelmente nua na frente de uma criança? Isso é algo para o qual não estou preparado. E ainda assim - plenamente consciente de como a imagem corporal e os problemas alimentares da minha mãe afetaram negativamente o meu próprio senso de eu - eu serei amaldiçoado se eu passar essa experiência sobre essa garotinha. Mesmo que ela não seja minha própria carne e sangue

Então lá estou eu na praia - uma mulher de 40 e poucos anos com um pedaço de coxa e uma de 2 anos com um pedaço de coxa - correndo de alegria enquanto minha parte inferior treme e minha bochechas doem de sorrir e rir

Eu sei que não sou um Baywatch Babe. Mas eu preferiria que estranhos me julgassem silenciosamente do que ensinar essa criança a se sentir desconfortável em sua própria pele.

Levantar e amar uma criança tem um efeito surpreendente em mim e em minha vida - eu suavizo. Eu finalmente lidei com meus problemas de infância. Eu curo muito da minha dor sobre como minha própria mãe me abandonou quando eu mais precisei dela - no auge da minha batalha contra a anorexia. Eu reconheço que ela fez o seu melhor. E eu trabalho para perdoá-la

Durante esse tempo, eu reconheço que finalmente posso estar pronto para fazer as pazes com meus problemas emocionais de comer. Eu contrato um treinador. Experimente diferentes dietas. Eu perco peso aqui e ali. O que é mais significativo, no entanto, é a força interior que sinto ao me reconectar ao meu corpo, trabalhando com meu treinador.

Depois de anos de desconexão, meu corpo e eu estamos novamente no mesmo time, trabalhando juntos. Minha barriga se achata. Meu bíceps salta. Meu corpo encolhe. Meus peitos se tornam parte do próprio corpo (Se você é uma mulher com uma barriga grande, você sabe do que estou falando!)

Minha jornada não é rápida. Leva anos.

E tudo bem. Giphy


Finalmente, em janeiro de 2016, eu decido que estou pronto para levar eu e meu corpo ao próximo nível. Eu me inscrevo no Programa Lean For Life da Lindora e lentamente mas com certeza perco os 20 quilos entre Pretty Big Girl e Pretty Girl.

Enquanto eu amo o fato de eu parecer e me sentir melhor, eu experimento dois despertares grosseiros …

O primeiro acontece em um dia aleatório, no meio da semana. Estou no shopping procurando roupas para uma sessão de fotos - parte do meu negócio agora está ajudando as mulheres nos negócios a se destacarem através de sessões de fotos de marca.
Em algum lugar entre o meu primeiro vestido Versace (e adoro isso !) e encontrar o par perfeito de jeans tamanho 31, me bate. Os associados de vendas da Bloomingdales estão me tratando bem. Na verdade, eles estão me bajulando

Eu deixo Bloomies e as vitrines do meu caminho pelo resto do shopping, sendo paradas três vezes por estranhos: um cara bonitão de vinte e poucos anos que me diz que eu sou um MILF total, uma mulher de meia-idade que me oferece ingressos gratuitos para seu day spa porque “pareço uma clientela de sonho” e um homem da índia oriental que quer me dizer meu futuro - de GRAÇA.

A princípio, eu me sinto lisonjeado. Então assustado. Então enfurecido. Eu posso ser Pretty Girl para eles, mas assim como quando eu tinha 14 anos e de repente popular enquanto anoréxica, eu não mudei. Então, por que o mundo está ao meu redor?

Eu sou a mesma mulher que eu era quando eu era a Pretty Big Girl

O fato de que a sociedade de repente me valoriza mais me afeta profundamente. Eu amo como eu me olho no espelho. E eu sei que ainda sou a mesma mulher que era antes. Então, por que a sociedade repentinamente coloca um valor mais alto em mim? Enquanto eu estou lutando com essa mente em particular, meu segundo despertar rude me deixa de joelhos.

Acontece um mês depois, quando minha mãe - depois de um Batalha de 30 anos com diabetes - cai em coma diabético, apenas para acordar e descobrir que ela tem câncer de pulmão em estágio 4. Dentro de um mês depois de ir para o hospital, minha linda mãe morre. Enquanto minha família e eu ficamos aliviados por ela não ter sofrido muito, cada um de nós se vê empurrado para a jornada inesperada do luto.

Para mim, a dor é esmagadora às vezes. Não é tanto uma onda de emoções como é Angry While Female, uma mulher que fez de errado e apareceu inesperadamente, exigindo que eu caísse no chão, de rosto no chão, e SINTA sua ira.

Se alguma vez houve um tempo para eu me voltar para a minha melhor fonte de conforto - comida - seria agora. Mas ao contrário de todas as outras vezes na minha vida quando - assim que a vida ficava difícil ou meus sentimentos se tornavam esmagadores - eu me voltava para a comida em busca de conforto, desta vez estou sentindo os meus sentimentos

E esse é o presente da minha tristeza. . O reconhecimento de que, embora nunca tenha havido nada de errado em mim ser Pretty Big Girl, finalmente estou encontrando uma maneira de ser eu - menos todo o drama corporal e alimentar. Finalmente estou encontrando maneiras saudáveis ​​de me confortar e me acalmar. E eu finalmente descobri que o eu que eu quero ser é uma mulher que sente seus sentimentos E se permite olhar e se sentir melhor, mesmo nos dias em que seu melhor é uma poça emocional no chão do quarto chorando que sua mãe tem morreu.

Aos 44 anos, eu finalmente sou Grown Up Girl.

E eu não mudaria nada.