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Como se comunicar eficazmente sem levantar sua voz

Reparar seu relacionamento pode às vezes exigir apenas uma coisa, melhor comunicação.

Quando nossos relacionamentos falham é porque fazemos escolhas destrutivas e autodestrutivas. Então, apanhados em nosso ego e nossa necessidade de estar certo, estamos cegos para a verdade de que o amor floresce quando somos compassivos, aceitamos e perdoamos. Então, o que podemos fazer sobre isso?

PARE DE GRITAR E DESENGAR

Quando estamos gritando um com o outro, não estamos efetivamente nos comunicando. Não estamos ouvindo o ponto de vista da outra pessoa. Não há diálogo verdadeiro. Nenhuma reunião das mentes. Nenhum desejo por um encontro das mentes. Estamos apenas tentando continuamente levar para casa nosso próprio ponto de vista, nossa própria queixa, nosso próprio senso de justiça e nossa necessidade de retaliação.

Esse comportamento não é apenas uma perda inútil de tempo. É incrivelmente destrutivo para o relacionamento, porque basicamente tudo o que estamos fazendo é atacar e abusar um do outro. Mais ao ponto, geralmente acabamos dizendo coisas dolorosas que gostaríamos que não tivéssemos dito, que se transformam em ressentimentos, que ficam alojados no coração de nosso parceiro, onde pode ser muito difícil de remover.

Consequentemente, a melhor coisa a ser feita fazer quando estamos gritando um com o outro é parar de gritar e soltar. Concordamos que não estamos sendo produtivos, que devemos parar o argumento por um tempo, seguir caminhos separados e dar um ao outro um pouco de espaço. Concordamos em voltar a nos engajar no desacordo mais tarde, quando ambos nos acalmarmos, termos tido uma chance de pensar em todas as questões envolvidas e estamos preparados para discutir, mediar e negociar com calma uma solução pacífica do problema, onde as necessidades de ambas as partes serão levadas em consideração

VALIDAR, SOOTHE & COUNTERPOINT

Quando estamos envolvidos em uma discussão, às vezes respondemos ao que percebemos como um ataque com um ataque. Nosso parceiro nos acusa de alguma transgressão. Nós sentimos que isso é injustificado e não é verdade. Mas geralmente a primeira coisa que sai da nossa boca é: "Isso é ridículo!"… "Você é louco!" ... "Lá vai você de novo!" ... "Acalme-se!" ... "Você está sendo histérica!" "Você se esqueceu de tomar o remédio?" ... "Você está menstruada?"

Nos envolvemos em todo tipo de xingamentos, vergonha e culpa. Tudo é extremamente invalidante para a outra pessoa. E geralmente isso os leva a ficarem furiosos, a responder com raiva, agressividade e xingamentos, e a uma escalada de uma questão potencialmente menor para a Terceira Guerra Mundial.

Então aqui está o que fazemos: quando sentimos que alguém é injustamente acusando-nos de algo, ao invés de ir imediatamente para o modo padrão de "A melhor defesa é uma boa ofensa", levamos um momento para pensar antes de falarmos. E então nós validamos seus sentimentos. Nós os informamos que ouvimos o que eles disseram. Nós ouvimos a queixa deles. Nós entendemos porque eles perceberam a situação da maneira como eles fizeram.

E então nós os acalmamos também. Nós tomamos o tempo para lembrá-los de que os amamos. Nós nos preocupamos com eles. Não é nossa intenção machucá-los de qualquer forma. Seus sentimentos são importantes para nós.

E então nós contrapomos. Expressamos nossa posição, nossa perspectiva sobre o que aconteceu.

Aqui está um exemplo do processo de três partes: Quando nosso parceiro nos acusa de fazer algo desamoroso, podemos dizer: "Eu posso entender por que você pensou que eu estava sendo imprudente. quero que você saiba que eu me importo com você e estou preocupado com suas necessidades e seus sentimentos.Nessa situação, quando eu disse ________, o que você ouviu foi ________, mas o que eu quis dizer foi ________. para validá-los e acalmá-los, eles se sentem respeitados, sentem que foram ouvidos e têm muito mais probabilidade de não ficarem defensivos e zangados quando desafiamos suas percepções. E eles são muito mais propensos a estar em um estado de espírito onde eles podem ouvir nossa posição e calmamente discutir e resolver o conflito.

Ao usar estas duas técnicas, uma grande parte do tempo, uma vez gasto em argumentos emocionalmente exaustivos e fisicamente desgastantes, pode ser redirecionado para experiências prazerosas e estimulantes que reafirmam nosso amor e nosso compromisso com nosso parceiro.

10 dicas para construir amoroso Relacionamentos

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Lynda Klau, PhD Especialista Amor Ler mais Este artigo foi publicado originalmente em Walter E. Jacobson, MD. Reimpresso com permissão do autor